Oitavas

Uruguai 2 x 1 Coreia do Sul

A segunda força da América, com dois gols de Luis Suárez, confirmando que ele é o melhor atacante de área do mundo, algo que venho dizendo há muito tempo, avançou às quartas-de-final para enfrentar Gana, o remanescente africano. A grata surpresa da Copa sofreu seu primeiro gol na competição e algumas falhas da defesa (que não contará com Godín no próximo jogo) trazem preocupação a nós torcedores do Uruguai.

Gana 2 x 1 Estados Unidos

Estados Unidos vieram com duas novidades, Clark e Findley. Clark, jogando futebol infra-humano, entregou a bola para Boateng marcar o primeiro, levou amarelo e saiu no primeiro tempo ainda, Findley não mostrou para que estava em campo e saiu para dar lugar ao brasileiro Feilhaber. Os EUA empataram no segundo tempo cobrando pênalti discutível. Na prorrogação, Gyan fez seu terceiro gol na Copa (após fazer dois de pênalti nos grupos) e eliminou os americanos, limpando a barra da arbitragem. A África segue e tem a possibilidade de colocar um representante nas semifinais pela primeira vez na história.

Alemanha 4 x 1 Inglaterra

Foi tão delicioso e perfeito que pareceu cena de novela das 8.

Ninguém é tão fã dos ingleses e da Inglaterra quanto os ingleses, em segundo lugar venho eu - que adoro o senso de humor britânico e o metrô londrino.

A arrogância inglesa os impede de admitir que seu único grande feito internacional, o título em casa em 1966, contou com uma enorme ajuda da arbitragem, que inventou o gol de desempate de Hurst (que marcou três gols nessa partida) na final contra a Alemanha.

O resultado em favor da Inglaterra legitima tudo. Assim foi na Copa do Mundo de 1966, assim foi, mais recentemente, na temporada 2007/08 do campeonato local, que viu o Arsenal abrir 5 pontos de vantagem na reta final do campeonato e iniciou-se a temporada da vergonha (com invenção de pênalti para o Birmingham empatar no último minuto, gol impedido do Aston Villa em um empate e impulsionando a virada do Chelsea, com um gol absurdamente impedido de Drogba) para impedir que o time afrancesado, que não contava com nenhum inglês no time titular, fosse campeão na terra da rainha, o queridinho Manchester United herdou o título. A imprensa britânica noticiou apenas que o Arsenal sentiu a falta dos contundidos Rosicky e Eduardo.

Nos olhos dos outros é refresco... Mas assim não foi na vitória por 2 x 1 da Argentina contra a Inglaterra com o famosíssimo gol da "mano de Diós", marcado por Maradona, as casas de apostas de Londres pagaram também àqueles que apostaram no 1 x 1, tentando fazer "justiça".

Assim também não foi agora. Com o The Sun noticiando "Franks for nothing" na capa de seu site, em referência ao gol de Lampard, que atravessou a linha, mas não alterou o placar - um dos gols mais bonitos da Copa - parece que erros de arbitragem são matéria de capa quando a Inglaterra sai derrotada. Nenhuma referência à ausência do contundido Beckham ou ao mau futebol apresentado durante toda a competição.

Para elogiar os ingleses, o The Sun comenta até os acertos de arbitragem do trio inglês que apitou Brasil e Chile ("in the Chile-Brazil game, linesman Darren, 41, correctly ruled Luis Fabiano was onside when he scored Brazil's second, while fellow linesman Mike rightly ruled Robinho offside when he found the net." em http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/features/3036529/Tribute-to-super-ref-Howard-Webb.html) sem nenhuma referência ao pênalti escandaloso em Lúcio que ficou por marcar.

Quem sabe agora, ao se perceber os malefícios da manipulação de resultados, os ingleses apoiam a arbitragem eletrônica? Seria uma grande vitória para os amantes do futebol limpo.

A arbitragem nos impediu de ver um jogo interessante, no segundo tempo, houve apenas o passeio alemão. Destaque para Thomas Müller, que marcou duas vezes, e, ao lado de Özil, vem colocando o medíocre e bem treinado time alemão (que lembra bastante o Bayern München privado de alguns de seus principais jogadores: Robben, Ribéry, van Bommel e Olic) adiante na competição.

Com o gol marcado nessa partida, Klose empatou com Pelé na tabela histórica de artilheiros da Copa com doze gols (sete feitos de cabeça) e está a três de Ronaldo (a torcida é para que ele iguale essa marca já na próxima partida, contra a Argentina).

Argentina e agregados 3 x 1 México

O México vinha bem na partida, tendo colocado uma bola no travessão e realizado uma excelente finalização com Guardado - o qual, se tivesse guardado, colocaria o México em vantagem -, quando Messi passou para Tévez, clamorosamente impedido, muito à frente de todos os jogadores do México.

O gol irregular apareceu no telão, a arbitragem viu, mas decidiu manter no placar o quarto gol irregular da Argentina em seu quarto jogo. Com a injustiça, o time mexicano se desestabilizou e o zagueiro Osorio passou a bola de bandeja para Higuaín marcar o segundo. O terceiro veio em grande estilo com Tévez no segundo tempo. Restabelecido, o México descontou com Hernández.

Holanda 2 x 1 Eslováquia

Os Países Baixos andam em alta! Com quatro vitórias em quatro partidas da Copa do Mundo, após oito vitórias em oito jogos nas Eliminatórias, a Holanda ainda deve ao mundo seu característico futebol mágico, mas os resultados mostram que o próximo adversário do Brasil é dificílimo.

As falhas na defesa deram espaço à boa atuação do goleiro Stekelenburg. O destaque da partida, mais uma vez, foi Sneijder, melhor meio-campista da Copa até agora, que contribuiu com uma linda assistência para o primeiro gol (marcado por Robben) e fez um gol fácil, após bela jogada de Kuyt, se valendo do erro do goleiro adversário.

Vittek, cobrando pênalti inventado, descontou no fim da partida marcando seu quarto gol na Copa.

Brasil 3 x 0 Chile

Uma vitória indiscutível. Poucas palavras são suficientes para descrever o único time que atropelou seu adversário. Destaque para a atuação de Robinho, que marcou seu primeiro gol em Copas, articulou jogadas (incluindo a do segundo gol) e ajudou na marcação. Um atacante moderno, ágil e versátil, está cada vez melhor na Copa. Kaká, a grande esperança do futebol brasileiro também está crescendo na competição, mas ainda aquém do que nós esperamos dele. O crescimento do futebol nessa partida se deveu ao fato de Dunga ter sido obrigado pelas circunstâncias a melhorar o time.

Com as saídas de Elano e Felipe Melo para a entrada de Daniel Alves e Ramires (entraram dois jogadores inferiores aos que saíram ao meu ver), Daniel jogou um tanto mais atrás do que vinha jogando (onde conseguiu render muito mais) e entrou Ramires, um jogador que se apresenta ao ataque (em flagrante oposição a Felipe Melo), aumentando as opções de ataque do time. Fica a torcida pela improvável volta de Elano, que na seleção vinha jogando demais, mas que essa volta não signifique o retorno ao esquema anterior (com dois volantes de contenção, esvaziando a criatividade do time).

A má notícia foi a suspensão de Ramires, que levou seu segundo cartão amarelo.

Disparadamente foi o melhor time das oitavas.

Paraguai 0 (5) x (3) 0 Japão

Depois de duas horas e acréscimos de mau futebol, a decisão foi aos pênaltis. O Japão não conseguiu apresentar o bom futebol que mostrou na partida contra a Dinamarca e também não contou com a sorte, tendo colocado uma bola no travessão no primeiro tempo (sendo seu melhor lance no jogo) e outra no chute de Komano na disputa de pênaltis (sendo seu pior lance na Copa). De positivo no jogo, apenas a cobrança decisiva realizada por Cardozo, que, com impressionante tranquilidade, tirou o Japão da Copa e qualificou o Paraguai pela primeira vez às quartas-de-final.

Espanha 1 x 0 Portugal

Depois de reclamar pênalti de Fábio Coentrão em Fernando Torres no primeiro tempo (pairam dúvidas, mas eu achei pênalti), a Espanha despachou Portugal com gol impedido de Villa, que recebeu passe do também impedido Xavi.

Foi a primeira apresentação boa da Espanha na Copa, começando a mostrar a razão de seu favoritismo apontado por muitos (dentre os quais me incluo). O resultado não foi elástico pela melhor atuação de um goleiro na Copa. Eduardo fez inúmeras defesas muito difíceis, incluindo no lance do gol, obrigando Villa a chutar duas vezes antes da bola encontrar a rede.

ICS

Parece que o ICS gosta da preguiça. ICS é abreviação de Inconsciente. Assim... como "vossa mercê" virou "vósmicê" que passou pra "cê" que com a internet passou pra "c". Minha preocupação é que um dia não haverá mais escrita...

STAND UP

Escrevi essa rotina de stand-up há algum tempo atrás, dei uma melhorada e agora disponibilizo aqui no meu blog para dar uma diversificada. Se você é comediante e gostou do texto, sinta-se livre a gravar um vídeo tomando-o como base. Só faço poucas exigências. (1) Que o seu vídeo faça referência ao endereço blogdobodes.blogspot.com. (2) Que ele seja disponibilizado livre, gratuita e permanentemente. (3) Que me envie, através da minha comunidade Humor Fino & Inteligente, o endereço do vídeo no YouTube. Exceto por essas pequenas e razoáveis exigências, sintam-se livres a utilizá-lo, fazendo as modificações que entenderem convenientes.

GET UP, STAND UP!

Tem uma expressão que vegetariano adooora, não é? “Cadáver de animal”. Animais são amigos! Animais são bonzinhos! O homem é malvado! Isso aí não é comida! Isso aí é cadáver! Cadáver de animal!

Eu nunca ouvi nada tão idiota em minha vida! Tem uma picanha em minha frente, está cheirosa, suculenta e escorrendo sangue. Eu estou vendo que é comida, esotu sentindo cheiro de comida, estou comendo, gostando e aquilo está me fazendo bem!

Eu admito que o ritual do churrasco é meio brutal. Nem gosto. Aquele pagodão no sol, o fogaréu no carvão, aquele espetinho de corações com a veia escapulindo... É meio brutal. Eu fico preocupado com a dignidade que nossa geração vai ter daqui a alguns anos. Intrigante mesmo é pensar por que as pessoas com o melhor gosto para comida (os carnívoros genuínos) geralmente têm o pior gosto musical (pagode).

Mas vamos fazer um “sojasco”! Vegetariano tem que entender que soja não é carne! Sojasco... é porque aquilo ali é um asco, não tem nada a ver com churrasco!

Não que eu não goste de vegetais. Eu adoro batata... especialmente frita, açúcar...! Açúcar é um alimento vegetal! Feijão, arroz... Eu como vegetais! Mas a carne te dá força, proteína! Vegetariano adora dizer que você não precisa de carne para nada. Éder Jofre isso, Éder Jofre aquilo, Éder Jofre era vegetariano, Éder Jofre era boxeador. Boxeadores têm a dieta toda regrada, não são exemplos para nós...

Aliás boxe é esporte muito engraçado.

(PAUSA)

Assim... você precisa não estar assistindo à luta de boxe para poder perceber o humor desse esporte... a nobre arte! Nobre arte?! Quem foi o gênio que deu essa alcunha ao boxe?

Salvador Dalí, Andy Warhol, Shakespeare, Leonardo da Vinci, Michelangelo, Mozart... Popó! Popó sim é um nobre artista! Murro na cara (DÁ UM MURRO NO AR)... arte!

Aquele indivíduo que pega a própria mão e com ela atinge o rosto do outro “artista” com a maior força possível, ele é um desportista leal. Quem joga sujo é aquele que foge no ringue. Que homem sem ética! Como ousa não espancar seu semelhante?! Boxe é uma coisa brutal. Dois homens seminus brigando até um deles ter suas funções cerebrais prejudicadas a ponto de não conseguir ficar de pé. E o público gritando: Vai morrer! Vai morrer! Vai morrer!. Tão nobre arte!

E se o boxeador morre de verdade fica todo mundo triste. Vai muita gente ao cemitério... Vai ter o funeral! Que negócio tribal é esse de culto ao cadáver? O cemitério é um absurdo. Milhares de mortos descansando em paz, enquanto muitos vivos estão na rua sem ter onde morar. Muitas vezes são terras boas, bem localizadas... completamente inutilizadas! O pior é que os moradores de lá não parecem estar interessados em ir a lugar algum.

Mas tem que ter funeral! Vai a família toda. Vai desejar o melhor para o rapaz. Vai desejar o céu!

(PAUSA)

O cara morreu, véééééi! O cara não era o Super-Homem, ele não conseguia voar enquanto vivo, depois de morto é pedir demais demais demais...

Eu sempre tive dúvidas se o Super-Homem voava mesmo ou se era aquela capa dele que o fazia voar. Até que um dia eu entendi. Se algum dia eu me encontrasse no meio da rua, com a cueca por cima de minha calça e uma capa vermelha, eu também aprenderia a voar! É um instrumento de autodefesa contra a vergonha pública.

Mas voltando ao funeral... Odeio quando aparece político. Todo mundo atrás de voto, querendo se dar bem, aproveitando a sentimentalidade do momento, cheios de paletó! Paletó...

Quem foi que inventou que aquele disfarce de pinguim era elegante? E a gravata? Para que serve uma gravata?! E vão todos empaletozados atrás do caixão, parece a marcha dos pinguins!

Mas ele vai pro céu! Ele era gente boa! Era honesto... Ele acreditava em Deus!

(PAUSA)

Esse Deus só pode ter algum complexo de inferioridade para ficar mandando para o inferno todo mundo que não acredita nele. Deus, o importante é que você acredite em seu potencial (OLHANDO PARA CIMA)!

Fala sério que, se eu estivesse jogando The Sims, eu mandaria para a versão estendida Inferno o rapazinho que não acreditasse em mim... Eu não estaria nem aí! Afinal, o Todo Poderoso sou eu! I got the power! Eu tenho a força! (com a entonação do He-Man, simulando estar levantando uma espada).

(PAUSA)

The Sims... O que é The Sims? É a vida da gente, excetuando só as coisas divertidas. Eu comecei a jogar The Sims certa vez, domingão, nada pra fazer, criei um bonequinho, comecei uma carreira... jogador de futebol! Busca virtual da felicidade profissional!

(PAUSA)

Eu nem via os jogos! Vem um carrinho, leva seu bonequinho ao trabalho, o tempo passa e ele volta! FIM.

Arranjei uma namorada, EU dava atenção a ela e ela fazia sexo com ELE. Eu limpava a casa, ele assistia à TV. O cúmulo foi quando eu me vi lavando os pratos do almoço DELE enquanto os MEUS estavam sujos na pia.

Imagina só a versão PARAÍSO do The Sims. Você dorme numa nuvenzinha, um helicóptero te leva para algum lugar divertido e no final do dia você volta para dormir.

Já a versão INFERNO é uma infindável e incessante... festa de casamento.

(PAUSA)

Festa de casamento é tão chata que nem a noiva a suporta desde o início.

E vai a família toda testemunhar. Parabéns. Parabéns. Parabéns... por quê? Qual o grande mérito de informar ao Estado suas intenções de viver o resto de sua vida com determinada pessoa?

Outra coisa interessante no casamento é a figura do padre. Figuraça!

(PAUSA)

Quem tem MENOS condições de dar conselhos sobre relacionamentos que um padre?

Esses padres deviam se meter a fazer menos o que não sabem.

(pega uma bexiga do bolso, sopra, finge que está começando a voar)

Mas falando sério agora, andaram fazendo ridículo do padre baloeiro. O indivíduo ganhou um prêmio Darwin! É um prêmio a todos aqueles que dão uma mãozinha à seleção natural, excluindo da humanidade os seus genes. É um prêmio muito sacana. Geralmente é póstumo, mas houve quem o levasse ainda em vida.

Teve um rapaz, por exemplo, que decidiu que, por alguma razão, deveria subtrair de um mercado algumas lagostas vivas... escondendo-as na cueca!

(finge colocar lagostas na cueca)

Mas eu achei injusto com o padre. Ele não era um idiota, era um pioneiro. E nós devemos muito aos pioneiros. Os pioneiros correm riscos. Deu errado para ele, deu certo para um baloeiro nos Estados Unidos... o que não surpreende muito, algo que funciona lá e não no Brasil!

Quem não quer correr riscos só pisa em chão firme e busca profissionais qualificados. Desde que meu amigo consertou meu despertador e ele tocou às 6:72 eu tenho dado muito mais valor aos profissionais qualificados.

Eu queria acordar às 7:00, até hoje eu não sei se acordei cedo ou tarde... 6:72! Como eu tinha marcado com uma namorada na praia, que não estava lá e não atende mais as minhas ligações, eu suponho que tenha chegado atrasado.

Desde que eu perdi essa namorada, tem muita coisa que eu só faço com profissionais experientes e com alguma referência, consertos, reformas, manutenção... sexo, só com profissionais experientes e com alguma referência, porque eu não sou um pioneiro.

Um pioneiro muito pouco celebrado é o inventor do ovo frito. Quem aqui nunca comeu um ovo frito? Vamos pensar no ovo frito. Ingredientes: manteiga, ovo e sal.

A manteiga. O que é a manteiga? É aquela coisa que vem da teta da vaca, animal que caga o dia inteiro, e ninguém sabe como é que fazem para o leite ficar amarelo. Ninguém sabe, a menos que você seja da família Cotochés você não sabe!

Sal vem do mar. O mar é uma grande latrina! Todo mundo faz lá suas necessidades, essas necessidades são as mais diversas... Aliás muito diversas, Cicarelli, por exemplo... foi filmada certa vez satisfazendo uma necessidade. O sal é aquele pozinho que sobra do mar e que nem o ar quis evaporar, nem Maradona quis cheirar! O sal é um rejeitado pela natureza!

E o ovo? O ovo é aquela coisinha não exatamente redonda que vem do ânus da galinha, que pode ou não ter um pinto dentro... (dentro do ovo, não do ânus). O cara misturou isso aí e ficou bom. A gente come ovo frito, a gente gosta de ovo frito.

Outro pioneiro foi Panenka, antigo jogador de futebol da Tchecoslováquia.

(indica com os dedos que muito tempo se passou).

Tchecoslováquia que por sinal se divide hoje em República Tcheca e... basicamente só a República Tcheca. Tem a mesma bandeira, tem a mesma capital, mudou muito pouco em meu atlas geográfico. Ninguém vai para a Eslováquia, ninguém veio da Eslováquia, ninguém é eslovaco, ninguém conhece um eslovaco... nada acontece na Eslováquia!

Eu tenho esse objetivo de vida. Eu quero só a tcheca! Esse negócio de mandar flores, levar caixa de bombons, casamento... são as eslováquias de minha vida. Eu tento me livrar. A República Tcheca conseguiu, mas não se livrou da praga...

Um amigo meu foi a Praga, voltou de lá com um DVD pornô. Achei uma ideia genial, o país se chama República Tcheca... e deve haver algum motivo.

Pois é, mas Panenka era tchecoslovaco e, pela seleção tchecoslovaca, ele foi um grande pioneiro. Sabe aquele pênalti que o rapaz vai lá e dá uma cavadinha humilhando o goleiro? Aqui atribuem a Marcelinho Carioca ou a Djalminha, mas foi Panenka que inventou, no pênalti decisivo da disputa de pênaltis da final do campeonato europeu contra a Alemanha, que tinha um dos melhores goleiros da história! O cara sacaneou com absolutamente tudo! E foi campeão!

Eu acho graça quando dizem que pênalti é loteria. Imagina só a cena da final da Copa do Mundo de 94. 0x0. Fim da prorrogação. O árbitro convoca ao centro do campo os capitães, Dunga e Baresi. Dunga pede “par!”, Baresi pede “ímpare!!!”.

(ao falar sacode a mão direita como se fosse italiano e em seguida simula estar jogando par ou ímpar contra si mesmo, o resultado é par)

“É tetraaaaa! É tetraaaaaaa! O Brasil é tetracampeão do mundo!”

(imitando Galvão Bueno)

E Baresi reclama “Non è possibile! Botou depois! Maledetto Berdinazzi! Cáspita!”.

(ao falar sacode a mão direita como se fosse italiano novamente)

Italiano reclama de tudo! É impressionante.

Se pênalti é loteria, não vá a Las Vegas sem Dida!

(PAUSA)

Las Vegas deve ser um lugar interessante. Luzes, cassinos, agitação, noite... maravilha!

Jogadores de pôquer são muito engraçados. Eu nunca disse que pôquer era um jogo de sorte. Mas tem sorte envolvida, claro! Sorte é muito importante no pôquer. É importante em nossa carreira, no futebol, no amor, na vida... e no pôquer também é!

O rapaz vai fazer vestibular, você o deseja uma boa sorte, ele agradece. O cara vai viajar, você o deseja boa sorte, ele agradece. O rapaz vai a Las Vegas, vai jogar pôquer, você deseja boa sorte, o cara fica ofendidaço! “Não é sorte, é habilidade”. Ofenda a mãe do rapaz, mas não o deseje boa sorte. Fica a dica.

Daí o cara começa a perder dinheiro e tem a maior fé que a habilidade dele vai mudar. A habilidade. A sorte é irrelevante. Pôquer não tem sorte. Ele vai mudar de habilidade e vai elevar o próprio nível de pôquer. O que ele pode fazer para elevar esse nível de pôquer? Queimar o cosmos? Só pode ser...

E fica no cassino só perdendo dinheiro. Quem fatura é índio. Índio não paga imposto. Índio quer cassino. Não paga imposto que é para retribuir uma dívida histórica que se tem com os índios.

É irônico isso, porque muita gente contrai novas dívidas históóóóricas no cassino. Acho mesmo que quem criou o provérbio “o que acontece em Vegas fica em Vegas” foi o devedor de uma dessas históóóóricas. “Aqui em Nova Iorque eu sou um arquiteto muito centrado, quem perdeu essa grana foi o jogador inveterado de Vegas, o que acontece lá fica lá!” Tem gente que consegue fugir da dívida com aquele “mantra”: “Vou pagar! Vou pagar! Vou pagar!” Parece com aqueles encontros familiares que fica todo mundo dizendo: “Vamos marcar... vamos marcar...” ninguém marca nada nunca. Tem também aquele malandrão que diz que vai ligar pra menina no dia seguinte...

Outro lugar que eu gostaria de conhecer é Amsterdã. Quando eu falo isso pros meus amigos, eles me perguntam: “De novo?”. Gostaria de ir ao Museu van Gogh, não lembro de ter ido a Amsterdã.

Grande pintor, van Gogh... Doidão, cortou a própria orelha esquerda. O Banco Real presta aí a homenagem com os Serviços van Gogh de atendimento. Deveriam fazer o slogan: “Serviços van Gogh, o canal de atendimento que escuta apenas um cliente de cada vez”.

Eu acho engraçadas as propagandas de banco. Avô e neto colhendo laranjas... Moleques jogando bola... Presença... O valor da ideias... O banco do brasileiro... Time de vôlei... trocadilhos tristes... Só não se fala em dinheiro.

Eu tentei depositar umas ideias no Santander, não deu muito certo. O Bradesco também não ficou muito satisfeito com a minha presença. O Banco do Brasil nem me deu um banco pra sentar! Eu estou levemente desconfiado que eles querem mesmo o meu dinheiro.

Acho adequado que vem escrito no dinheiro: “Deus seja louvado”. Até eu, que sou ateu, acho que Deus deve ser louvado quando vejo uma onça-pintada pintar em minha carteira! (ABRE A CARTEIRA, PUXA UMA NOTA DE 50 REAIS) VALEU, DEUS, DEUS LHE PAGUE!

Mas, pessoal, eu gostei do público de hoje. Vamos marcar um encontro, vamos marcar...

A Nova Bandeira da Argentina

Oitavas de Final

Lado A

Argentina, Inglaterra, Alemanha, Espanha, Portugal e grande elenco (México, Japão e Paraguai, nem tão grande assim, mas foram seleções que apresentaram muito bom futebol).

Dentre eles, um (e apenas um) será finalista. O que significa que o caminho argentino à final é bastante difícil (minha projeção: Alemanha nas quartas e Espanha nas semifinais).




Lado B (de Brasil?)

Na "segunda divisão" da Copa do Mundo (Coreia do Sul, Estados Unidos, Gana, Eslováquia e Chile), composta por times que não fazem falta alguma à Copa do Mundo, três intrusos: Holanda (time que venceu TODAS as partidas das eliminatórias e da fase de grupos dessa Copa, mas ainda não conseguiu demonstrar o futebol vistoso que se espera), Uruguai (apesar de que, para muitos, inclusive para mim, ter sido zebra em seu grupo, é o time que melhor se apresentou na Copa do Mundo até o momento) e Brasil (que dispensa comentários em Copas do Mundo).

Talvez as três "melhores faixas do álbum", mas muito mal acompanhadas. É o lado B da Copa (que aparece em primeiro em nossa tabela, por pura ironia do destino).

Já peguei a minha tabela e escrevi o nome do Brasil na final... mas, olhando para os convocados (e a falta de opções do plantel), escrevi de grafite.

Trocadilhos à parte, torço pelo Brasil, mas não acredito que passemos da Holanda nas quartas. O vencedor desse duelo (projetado) deve derrotar o Uruguai na semifinal e na final tudo pode acontecer, serão, com certeza, dois times de qualidade definindo o título.

Podem falar mal, mas eu estou achando a Copa muito boa.

Coincidência?

Em tempos de queda de braço por poder entre a FIFA e a UEFA, os cinco representantes da CONMEBOL se classificam (quatro deles tendo vencido seus grupos).

Argentina: três gols irregulares em três jogos.
Brasil: um gol irregular contra Costa do Marfim e um pênalti em favor de Portugal não marcado.
Chile: beneficiado por um gol impedido e uma expulsão injusta na segunda rodada e um pênalti não marcado em favor de Honduras na estreia.
Paraguai: abriu o placar no empate com a Itália cobrando falta que não ocorreu.
Uruguai: vencia a África do Sul por 1x0 em jogo equilibrado quando os anfitriões tiveram seu goleiro expulso ao fazer pênalti em Luis Suárez impedido.

Coincidência?

V (de Vingança): "I, like God, do not play with dice and I don't believe in coincidences."

Eu, ao contrário de V, jogo dados, não acredito em Deus e acredito em coincidências...

Seleção Brasileira

Nosso 10 é o 7!

Time titular: Júlio César; Maicon, Lúcio, Juan e Michel Bastos; Gilberto Silva, Felipe Melo, Elano e Kaká; Robinho e Luís Fabiano.

A defesa conta com três jogadores que venceram todos os títulos que disputaram pela Inter de Milão na temporada: Júlio César , Lúcio e Maicon. É completada por Juan e Michel Bastos, bons jogadores. A defesa é boa... no papel.

Meio de campo: Gilberto Silva (dispensado do Arsenal após temporada no banco de reservas), Felipe Melo, chegou a ir ao banco do Juventus na temporada (e, que se diga a verdade, o time sentiu a sua falta), Elano (não conseguiu se firmar no Manchester City, time mediano, que é mais importante que conseguiu defender em sua carreira europeia) e Kaká (outrora indiscutivelmente um craque, para mim e para a maioria chegou a ser o melhor jogador do mundo, nessa temporada foi um mero coadjuvante de Cristiano Ronaldo em temporada pífia do Real Madrid).

Ataque: Robinho (que não conseguiu se firmar no Real Madrid nem no Manchester City e hoje não é considerado o craque do Santos) e Luís Fabiano (jogador importante do Sevilla, geralmente coadjuvante de Kanouté em seu time, obteve uma e apenas uma grande temporada na Europa, 2007/08, quando foi vice-artilheiro do campeonato espanhol, ficando três gols atrás de Güiza, atacante que sequer foi convocado para a Copa pela seleção espanhola).

É um time de coadjuvantes com a esperança de Kaká voltar a ser o que pode (e com medo de suas lesões). Nesse time de coadjuvantes, Elano ganha o "Oscar de melhor ator coadjuvante", sendo muito importante para o time com suas assistências (frequentemente em cobranças de bola parada), auxiliando na marcação e marcando gols (já são dois gols em dois jogos incompletos na Copa).

Nosso 10 é o 7!

Seleção Brasileira vence o grupo sem brilho e com auxílio do tórax lato sensu

Após três partidas de invencibilidade, o Brasil ainda não mostrou bom futebol (e nem qualquer outro time na competição).

Estreamos contra a Coreia do Norte vencendo por 2x1 e oferecendo a eles disparadamente o melhor resultado que conseguiram nessa edição da Copa (goleados por 7x0 e 3x0 nos jogos subsequentes).

O gol deles foi marcado numa desatenção generalizada da defesa brasileira.

A segunda partida estava bastante difícil, até o gol clamorosamente irregular de Luís Fabiano.

Sobre o gol, Pelé disse: “Acho que ele pegou um pouco dos dois. Deu uma de Pelé, com o chapéu, e uma de Maradona, ajeitando com a mão”. Obviamente imitando meu amigo Bruno (também conhecido como o único cidadão que comentou aqui no blog) que fez um comentário parecido ao vivo.

Após o segundo gol, a seleção ainda ofereceu a Costa do Marfim uma chance clara de gol, deixando seu melhor jogador (Drogba) desmarcado para cabecear na área, perdeu.

Após o terceiro gol, a história quase se repetiu, mas dessa vez Drogba guardou.

A última rodada foi decidida contra Portugal.

A equipe jogou bem o primeiro tempo, mas deixou a equipa adversária chegar com perigo no segundo.

Sem Kaká, Júlio Baptista (que deve ser ótimo jogador de rúgbi) poderia mostrar seu futebol se o tivesse. Nilmar (substituindo Robinho com desconforto muscular) aproveitou bem sua oportunidade e colocou uma bola na trave após importante defesa do goleiro Eduardo.

Portugal chegou com bastante perigo após um belo cruzamento de nosso zagueiro Lúcio (que armou as melhores jogadas para ambos os lados) para Raúl Meireles, que obrigou Júlio César a fazer grande defesa.

Quando parecia que o jogo terminaria mesmo no 0x0, a seleção brasileira, dessa vez com Lúcio, mais uma vez se valeu da "extensão do peito" a.k.a. braço. Na sequência do lance, Juan também entendeu que armar jogadas para o time adversário poderia ser bastante divertido e deu belo passe para Danny.

Nosso 10 é o 7, mas nosso 12 é o juiz.

Em um time que, pelo papel, esperar-se-ia que o forte fosse a defesa, uma falha contra a fraca Coreia do Norte, duas falhas contra a Costa do Marfim e duas falhas e um pênalti contra Portugal parecem demais.

Always look on the bright side of life!

A esperança do hexa fica pela fraqueza do futebol (não) apresentado por todos os adversários e pelo potencial e compromisso de Kaká. Além do mais a seleção brasileira já proporcionou belíssimos gols nessa edição da Copa do Mundo e, em termos de tradição, somos insuperáveis.

Curtas sobre a Copa [2]

Grupo G

Não foi um grupo com G maiúsculo

Em um dos confrontos mais esperados da primeira fase, Portugal e Costa do Marfim abriram a chave com um decepcionante 0x0. Na segunda rodada Portugal aplicou uma sonora goleada por 7x0 na fraca Coreia do Norte mostrando que ainda existe bobo no futebol. Costa do Marfim, na última rodada, com um 3x0 agridoce (que lhes classificaria se o Brasil desse pelo menos 7x0 em Portugal) foi mais um africano a se despedir da Copa.

Sobre a seleção brasileira, eu falo depois.

Grupo H

Neutralidade suíça

A zaga suíça não foi um "queijo suíço" (que é cheio de buracos), nem seu ataque foi competente para aplicar um "chocolate suíço", sequer jogando contra a fraca defesa de Honduras. Após surpreendentemente vencer a Espanha por 1x0 (com gol impedido) e perder por 1x0 para o Chile (também com gol impedido) em um jogo que findou o maior período sem levar gols por uma seleção na história das Copas (559 minutos cronometrados em relógio suíço - para findar o ciclo de trocadilhos óbvios com a Suíça, o canivete ficará para a Copa de 2014 se eles caírem no grupo sediado pelo Rio de Janeiro), o jogo terminou mesmo no 0x0, como muito bem poderiam ter terminado os outros dois.

Classificaram-se, em primeiro lugar, a Espanha (maior favorita ao título que realizou três partidas muito ruins, recuperando-se da derrota na estreia com duas magras vitórias: 2x0 em Honduras e, sem conseguir colocar os chilenos no chinelo, mesmo jogando o segundo tempo inteiro com um homem a mais, venceram por 2x1), que enfrentará Portugal nas oitavas e, em segundo lugar, o Chile, próximo adversário da seleção brasileira, que foi beneficiado não apenas com o gol impedido contra a Suíça, mas também por uma expulsão injusta nessa mesma partida e por um pênalti (que beneficiaria Honduras) não marcado na estreia. É verdade que na terceira rodada eles foram prejudicados por uma expulsão absurda.

Rigobert Song

Disputando sua quarta Copa do Mundo (94, 98, 2002 e agora 2010), o zagueiro Rigobert Song - capitão e autor do gol que findou a disputa de pênaltis contra a Nigéria dando a Camarões o título da Copa Africana de Nações no ano 2000 (ele foi campeão do mesmo torneio novamente em 2002) - foi homenageado com um desenho de seu rosto na parte superior do lado esquerdo do uniforme camaronês.

Mentira, é um desenho de um leão, mas tá igualzinho...

Curtas sobre a Copa

Grupo A

A França não é um país sério

Depois de três partidas sem vitória (um empate e duas derrotas) e apenas um gol (inútil) marcado, despede-se da Copa o time comandado pelo astrólogo (Domenech, que não convoca mais que um jogador do signo de escorpião, porque supostamente eles se destruiriam em campo - signo de Pelé e Garrincha que nunca perderam uma partida jogando juntos e também de Maradona) que se recusou a cumprimentar Parreira ao final da partida.

Responsável por três das últimas quatro eliminações do Brasil em Copas, a França se despede nos grupos após fazer a final da Copa anterior (assim como em 2002). O excelente plantel francês pareceu aceitar serenamente a eliminação. Aquela famosa cara de "Eu não tô nem aí!". Afinal eles sempre terão Paris...

O grupo foi vencido pelo Uruguai, com destaque para os atacantes Suárez e Forlán. O México passou em segundo e enfrentará a Argentina.

Se Uruguai for campeão, será a maior zebra da história das Copas e automaticamente deixará a Argentina como terceira força da América do Sul, o que será assaz interessante. Por esse objetivo, o hexa pode esperar pacientemente - afinal as chances do Brasil não ganhar em casa em 2014 são bem baixas. Mantendo o futebol que vem apresentando, o Uruguai é fortíssimo candidato ao título.

A África do Sul foi o primeiro país sede a ser desclassificado na fase de grupos.

Grupo B

Abrazo de Diós, Fuera de juego de Diós, Falta escandalosa de Diós!

Com três gols irregulares em três jogos, a Argentina (treinada por Maradona, autor do gol irregular mais famoso da história do futebol - La mano de Diós) obteve aproveitamento de 100%. A Coreia do Sul com a nova grafia também se classificou para a segunda fase e enfrentará o bicampeão Uruguai.

Grupo C

Easy ficou a little bit hard

No grupo batizado de "Easy" pela imprensa inglesa (acróstico em inglês dos times que o compõem: England, Algeria, Slovenia e Yankees), a Inglaterra passou às oitavas na segunda colocação após uma difícil vitória por 1x0 sobre a Eslovênia sem ainda ter apresentado bom futebol. O bom time dos Estados Unidos venceu o grupo após emocionante gol nos acréscimos do segundo tempo da útlima partida (contra Argélia) e receberá Gana nas oitavas.

O grupo ficou marcado pelas más atuações dos goleiros. Na primeira rodada, Green (inglês) e Chaouchi (argelino) levaram os dois piores perus da Copa. Handanovic (esloveno) não foi melhor, tendo se escondido dentro do gol para que Donovan iniciasse a recuparação americana na segunda rodada e espalmado para dentro o gol da vitória inglesa na terceira.

Grupo D

T.I.A. (This is Africa!)

Gana muito provavelmente será o único representante do continente africano no mata-mata (porque Costa do Marfim tem apenas remotíssimas chances de classificação). Após uma derrota por 1x0 para os alemães, ambos os times se qualificaram às oitavas.

A Alemanha, depois de excelente estreia contra a Austrália (4x0), decepcionou ao ser derrotada pela Sérvia, mas acabou por garantir a primeira colocação e enfrentará a Inglaterra.


Grupo E

Há algo de podre no plantel da Dinamarca

Desconfie de qualquer time que tem Bendtner como destaque. A derrota por 3x1 contra o Japão ficou muito barata para um time que mal se movimentou em campo. O primeiro gol japonês foi marcado por Honda, que se valeu da velocidade das curvas da Jabulani numa cobrança de falta e tornou inevitável o trocadilho. Endo, consagrando o gerundismo, também batendo falta, acabou marcando o segundo (que acabou sendo um ordinal assaz adequado à temática gerundista) e ampliando a vantagem do Japão. O terceiro gol foi marcado por Okazaki (poupar-lhes-ei do trocadilho, mas não da mesóclise) após a Dinamarca descontar em rebote de pênalti (perfeito retrato do futebol dinamarquês). A Dinamarca já havia marcado um gol contra na primeira partida e, na segunda partida, gentilmente colocou o camaronês Eto'O (ídolo, craque, capitão, dono do time, do país e redondezas) na cara do gol, o atacante não perdeu a oportunidade de descontar, marcando gol que não salvou os africanos da elminação e serviu apenas para conceder ao Japão a vantagem do empate na última partida.

O grupo foi vencido pela Holanda, que, ainda sem apresentar o seu belo futebol característico, obteve as três vitórias e enfrentará a Eslováquia.

Grupo F

Arrivederci!

Os campeões mundiais se despediram da Copa jogando o melhor futebol ruim que conseguiram. Não foi por falta de esforço (e sim de talento e condições físicas) que o envelhecido time italiano perdeu para a Eslováquia (que conseguiu sua primeira em seu primeiro jogo sem o filho do técnico em campo: Weiss, que, apesar disso, eu garanto que é ótimo jogador). Com a vitória, a Eslováquia se classificou em segundo lugar. O Paraguai venceu o grupo após empatar com a Nova Zelândia (que teve imensa dificuldade para passar do Bahrein nas eliminatórias e impressionantemente terminou a sua campanha de maneira invicta) e enfrentará o Japão.

Amanhã fecham os dois últimos grupos.