Grupo A
A França não é um país sério
Depois de três partidas sem vitória (um empate e duas derrotas) e apenas um gol (inútil) marcado, despede-se da Copa o time comandado pelo astrólogo (Domenech, que não convoca mais que um jogador do signo de escorpião, porque supostamente eles se destruiriam em campo - signo de Pelé e Garrincha que nunca perderam uma partida jogando juntos e também de Maradona) que se recusou a cumprimentar Parreira ao final da partida.
Responsável por três das últimas quatro eliminações do Brasil em Copas, a França se despede nos grupos após fazer a final da Copa anterior (assim como em 2002). O excelente plantel francês pareceu aceitar serenamente a eliminação. Aquela famosa cara de "Eu não tô nem aí!". Afinal eles sempre terão Paris...
O grupo foi vencido pelo Uruguai, com destaque para os atacantes Suárez e Forlán. O México passou em segundo e enfrentará a Argentina.
Se Uruguai for campeão, será a maior zebra da história das Copas e automaticamente deixará a Argentina como terceira força da América do Sul, o que será assaz interessante. Por esse objetivo, o hexa pode esperar pacientemente - afinal as chances do Brasil não ganhar em casa em 2014 são bem baixas. Mantendo o futebol que vem apresentando, o Uruguai é fortíssimo candidato ao título.
A África do Sul foi o primeiro país sede a ser desclassificado na fase de grupos.
Grupo B
Abrazo de Diós, Fuera de juego de Diós, Falta escandalosa de Diós!
Com três gols irregulares em três jogos, a Argentina (treinada por Maradona, autor do gol irregular mais famoso da história do futebol - La mano de Diós) obteve aproveitamento de 100%. A Coreia do Sul com a nova grafia também se classificou para a segunda fase e enfrentará o bicampeão Uruguai.
Grupo C
Easy ficou a little bit hard
No grupo batizado de "Easy" pela imprensa inglesa (acróstico em inglês dos times que o compõem: England, Algeria, Slovenia e Yankees), a Inglaterra passou às oitavas na segunda colocação após uma difícil vitória por 1x0 sobre a Eslovênia sem ainda ter apresentado bom futebol. O bom time dos Estados Unidos venceu o grupo após emocionante gol nos acréscimos do segundo tempo da útlima partida (contra Argélia) e receberá Gana nas oitavas.
O grupo ficou marcado pelas más atuações dos goleiros. Na primeira rodada, Green (inglês) e Chaouchi (argelino) levaram os dois piores perus da Copa. Handanovic (esloveno) não foi melhor, tendo se escondido dentro do gol para que Donovan iniciasse a recuparação americana na segunda rodada e espalmado para dentro o gol da vitória inglesa na terceira.
Grupo D
T.I.A. (This is Africa!)
Gana muito provavelmente será o único representante do continente africano no mata-mata (porque Costa do Marfim tem apenas remotíssimas chances de classificação). Após uma derrota por 1x0 para os alemães, ambos os times se qualificaram às oitavas.
A Alemanha, depois de excelente estreia contra a Austrália (4x0), decepcionou ao ser derrotada pela Sérvia, mas acabou por garantir a primeira colocação e enfrentará a Inglaterra.
Grupo E
Há algo de podre no plantel da Dinamarca
Desconfie de qualquer time que tem Bendtner como destaque. A derrota por 3x1 contra o Japão ficou muito barata para um time que mal se movimentou em campo. O primeiro gol japonês foi marcado por Honda, que se valeu da velocidade das curvas da Jabulani numa cobrança de falta e tornou inevitável o trocadilho. Endo, consagrando o gerundismo, também batendo falta, acabou marcando o segundo (que acabou sendo um ordinal assaz adequado à temática gerundista) e ampliando a vantagem do Japão. O terceiro gol foi marcado por Okazaki (poupar-lhes-ei do trocadilho, mas não da mesóclise) após a Dinamarca descontar em rebote de pênalti (perfeito retrato do futebol dinamarquês). A Dinamarca já havia marcado um gol contra na primeira partida e, na segunda partida, gentilmente colocou o camaronês Eto'O (ídolo, craque, capitão, dono do time, do país e redondezas) na cara do gol, o atacante não perdeu a oportunidade de descontar, marcando gol que não salvou os africanos da elminação e serviu apenas para conceder ao Japão a vantagem do empate na última partida.
O grupo foi vencido pela Holanda, que, ainda sem apresentar o seu belo futebol característico, obteve as três vitórias e enfrentará a Eslováquia.
Grupo F
Arrivederci!
Os campeões mundiais se despediram da Copa jogando o melhor futebol ruim que conseguiram. Não foi por falta de esforço (e sim de talento e condições físicas) que o envelhecido time italiano perdeu para a Eslováquia (que conseguiu sua primeira em seu primeiro jogo sem o filho do técnico em campo: Weiss, que, apesar disso, eu garanto que é ótimo jogador). Com a vitória, a Eslováquia se classificou em segundo lugar. O Paraguai venceu o grupo após empatar com a Nova Zelândia (que teve imensa dificuldade para passar do Bahrein nas eliminatórias e impressionantemente terminou a sua campanha de maneira invicta) e enfrentará o Japão.
Amanhã fecham os dois últimos grupos.
A França não é um país sério
Depois de três partidas sem vitória (um empate e duas derrotas) e apenas um gol (inútil) marcado, despede-se da Copa o time comandado pelo astrólogo (Domenech, que não convoca mais que um jogador do signo de escorpião, porque supostamente eles se destruiriam em campo - signo de Pelé e Garrincha que nunca perderam uma partida jogando juntos e também de Maradona) que se recusou a cumprimentar Parreira ao final da partida.
Responsável por três das últimas quatro eliminações do Brasil em Copas, a França se despede nos grupos após fazer a final da Copa anterior (assim como em 2002). O excelente plantel francês pareceu aceitar serenamente a eliminação. Aquela famosa cara de "Eu não tô nem aí!". Afinal eles sempre terão Paris...
O grupo foi vencido pelo Uruguai, com destaque para os atacantes Suárez e Forlán. O México passou em segundo e enfrentará a Argentina.
Se Uruguai for campeão, será a maior zebra da história das Copas e automaticamente deixará a Argentina como terceira força da América do Sul, o que será assaz interessante. Por esse objetivo, o hexa pode esperar pacientemente - afinal as chances do Brasil não ganhar em casa em 2014 são bem baixas. Mantendo o futebol que vem apresentando, o Uruguai é fortíssimo candidato ao título.
A África do Sul foi o primeiro país sede a ser desclassificado na fase de grupos.
Grupo B
Abrazo de Diós, Fuera de juego de Diós, Falta escandalosa de Diós!
Com três gols irregulares em três jogos, a Argentina (treinada por Maradona, autor do gol irregular mais famoso da história do futebol - La mano de Diós) obteve aproveitamento de 100%. A Coreia do Sul com a nova grafia também se classificou para a segunda fase e enfrentará o bicampeão Uruguai.
Grupo C
Easy ficou a little bit hard
No grupo batizado de "Easy" pela imprensa inglesa (acróstico em inglês dos times que o compõem: England, Algeria, Slovenia e Yankees), a Inglaterra passou às oitavas na segunda colocação após uma difícil vitória por 1x0 sobre a Eslovênia sem ainda ter apresentado bom futebol. O bom time dos Estados Unidos venceu o grupo após emocionante gol nos acréscimos do segundo tempo da útlima partida (contra Argélia) e receberá Gana nas oitavas.
O grupo ficou marcado pelas más atuações dos goleiros. Na primeira rodada, Green (inglês) e Chaouchi (argelino) levaram os dois piores perus da Copa. Handanovic (esloveno) não foi melhor, tendo se escondido dentro do gol para que Donovan iniciasse a recuparação americana na segunda rodada e espalmado para dentro o gol da vitória inglesa na terceira.
Grupo D
T.I.A. (This is Africa!)
Gana muito provavelmente será o único representante do continente africano no mata-mata (porque Costa do Marfim tem apenas remotíssimas chances de classificação). Após uma derrota por 1x0 para os alemães, ambos os times se qualificaram às oitavas.
A Alemanha, depois de excelente estreia contra a Austrália (4x0), decepcionou ao ser derrotada pela Sérvia, mas acabou por garantir a primeira colocação e enfrentará a Inglaterra.
Grupo E
Há algo de podre no plantel da Dinamarca
Desconfie de qualquer time que tem Bendtner como destaque. A derrota por 3x1 contra o Japão ficou muito barata para um time que mal se movimentou em campo. O primeiro gol japonês foi marcado por Honda, que se valeu da velocidade das curvas da Jabulani numa cobrança de falta e tornou inevitável o trocadilho. Endo, consagrando o gerundismo, também batendo falta, acabou marcando o segundo (que acabou sendo um ordinal assaz adequado à temática gerundista) e ampliando a vantagem do Japão. O terceiro gol foi marcado por Okazaki (poupar-lhes-ei do trocadilho, mas não da mesóclise) após a Dinamarca descontar em rebote de pênalti (perfeito retrato do futebol dinamarquês). A Dinamarca já havia marcado um gol contra na primeira partida e, na segunda partida, gentilmente colocou o camaronês Eto'O (ídolo, craque, capitão, dono do time, do país e redondezas) na cara do gol, o atacante não perdeu a oportunidade de descontar, marcando gol que não salvou os africanos da elminação e serviu apenas para conceder ao Japão a vantagem do empate na última partida.
O grupo foi vencido pela Holanda, que, ainda sem apresentar o seu belo futebol característico, obteve as três vitórias e enfrentará a Eslováquia.
Grupo F
Arrivederci!
Os campeões mundiais se despediram da Copa jogando o melhor futebol ruim que conseguiram. Não foi por falta de esforço (e sim de talento e condições físicas) que o envelhecido time italiano perdeu para a Eslováquia (que conseguiu sua primeira em seu primeiro jogo sem o filho do técnico em campo: Weiss, que, apesar disso, eu garanto que é ótimo jogador). Com a vitória, a Eslováquia se classificou em segundo lugar. O Paraguai venceu o grupo após empatar com a Nova Zelândia (que teve imensa dificuldade para passar do Bahrein nas eliminatórias e impressionantemente terminou a sua campanha de maneira invicta) e enfrentará o Japão.
Amanhã fecham os dois últimos grupos.
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