domingo, 27 de junho de 2010

STAND UP

Escrevi essa rotina de stand-up há algum tempo atrás, dei uma melhorada e agora disponibilizo aqui no meu blog para dar uma diversificada. Se você é comediante e gostou do texto, sinta-se livre a gravar um vídeo tomando-o como base. Só faço poucas exigências. (1) Que o seu vídeo faça referência ao endereço blogdobodes.blogspot.com. (2) Que ele seja disponibilizado livre, gratuita e permanentemente. (3) Que me envie, através da minha comunidade Humor Fino & Inteligente, o endereço do vídeo no YouTube. Exceto por essas pequenas e razoáveis exigências, sintam-se livres a utilizá-lo, fazendo as modificações que entenderem convenientes.


GET UP, STAND UP!


Tem uma expressão que vegetariano adooora, não é? “Cadáver de animal”. Animais são amigos! Animais são bonzinhos! O homem é malvado! Isso aí não é comida! Isso aí é cadáver! Cadáver de animal!

Eu nunca ouvi nada tão idiota em minha vida! Tem uma picanha em minha frente, está cheirosa, suculenta e escorrendo sangue. Eu estou vendo que é comida, esotu sentindo cheiro de comida, estou comendo, gostando e aquilo está me fazendo bem!

Eu admito que o ritual do churrasco é meio brutal. Nem gosto. Aquele pagodão no sol, o fogaréu no carvão, aquele espetinho de corações com a veia escapulindo... É meio brutal. Eu fico preocupado com a dignidade que nossa geração vai ter daqui a alguns anos. Intrigante mesmo é pensar por que as pessoas com o melhor gosto para comida (os carnívoros genuínos) geralmente têm o pior gosto musical (pagode).

Mas vamos fazer um “sojasco”! Vegetariano tem que entender que soja não é carne! Sojasco... é porque aquilo ali é um asco, não tem nada a ver com churrasco!

Não que eu não goste de vegetais. Eu adoro batata... especialmente frita, açúcar...! Açúcar é um alimento vegetal! Feijão, arroz... Eu como vegetais! Mas a carne te dá força, proteína! Vegetariano adora dizer que você não precisa de carne para nada. Éder Jofre isso, Éder Jofre aquilo, Éder Jofre era vegetariano, Éder Jofre era boxeador. Boxeadores têm a dieta toda regrada, não são exemplos para nós...

Aliás boxe é esporte muito engraçado.

(PAUSA)

Assim... você precisa não estar assistindo à luta de boxe para poder perceber o humor desse esporte... a nobre arte! Nobre arte?! Quem foi o gênio que deu essa alcunha ao boxe?

Salvador Dalí, Andy Warhol, Shakespeare, Leonardo da Vinci, Michelangelo, Mozart... Popó! Popó sim é um nobre artista! Murro na cara (DÁ UM MURRO NO AR)... arte!

Aquele indivíduo que pega a própria mão e com ela atinge o rosto do outro “artista” com a maior força possível, ele é um desportista leal. Quem joga sujo é aquele que foge no ringue. Que homem sem ética! Como ousa não espancar seu semelhante?! Boxe é uma coisa brutal. Dois homens seminus brigando até um deles ter suas funções cerebrais prejudicadas a ponto de não conseguir ficar de pé. E o público gritando: Vai morrer! Vai morrer! Vai morrer!. Tão nobre arte!

E se o boxeador morre de verdade fica todo mundo triste. Vai muita gente ao cemitério... Vai ter o funeral! Que negócio tribal é esse de culto ao cadáver? O cemitério é um absurdo. Milhares de mortos descansando em paz, enquanto muitos vivos estão na rua sem ter onde morar. Muitas vezes são terras boas, bem localizadas... completamente inutilizadas! O pior é que os moradores de lá não parecem estar interessados em ir a lugar algum.

Mas tem que ter funeral! Vai a família toda. Vai desejar o melhor para o rapaz. Vai desejar o céu!

(PAUSA)

O cara morreu, véééééi! O cara não era o Super-Homem, ele não conseguia voar enquanto vivo, depois de morto é pedir demais demais demais...

Eu sempre tive dúvidas se o Super-Homem voava mesmo ou se era aquela capa dele que o fazia voar. Até que um dia eu entendi. Se algum dia eu me encontrasse no meio da rua, com a cueca por cima de minha calça e uma capa vermelha, eu também aprenderia a voar! É um instrumento de autodefesa contra a vergonha pública.

Mas voltando ao funeral... Odeio quando aparece político. Todo mundo atrás de voto, querendo se dar bem, aproveitando a sentimentalidade do momento, cheios de paletó! Paletó...

Quem foi que inventou que aquele disfarce de pinguim era elegante? E a gravata? Para que serve uma gravata?! E vão todos empaletozados atrás do caixão, parece a marcha dos pinguins!

Mas ele vai pro céu! Ele era gente boa! Era honesto... Ele acreditava em Deus!

(PAUSA)

Esse Deus só pode ter algum complexo de inferioridade para ficar mandando para o inferno todo mundo que não acredita nele. Deus, o importante é que você acredite em seu potencial (OLHANDO PARA CIMA)!

Fala sério que, se eu estivesse jogando The Sims, eu mandaria para a versão estendida Inferno o rapazinho que não acreditasse em mim... Eu não estaria nem aí! Afinal, o Todo Poderoso sou eu! I got the power! Eu tenho a força! (com a entonação do He-Man, simulando estar levantando uma espada).

(PAUSA)

The Sims... O que é The Sims? É a vida da gente, excetuando só as coisas divertidas. Eu comecei a jogar The Sims certa vez, domingão, nada pra fazer, criei um bonequinho, comecei uma carreira... jogador de futebol! Busca virtual da felicidade profissional!

(PAUSA)

Eu nem via os jogos! Vem um carrinho, leva seu bonequinho ao trabalho, o tempo passa e ele volta! FIM.

Arranjei uma namorada, EU dava atenção a ela e ela fazia sexo com ELE. Eu limpava a casa, ele assistia à TV. O cúmulo foi quando eu me vi lavando os pratos do almoço DELE enquanto os MEUS estavam sujos na pia.

Imagina só a versão PARAÍSO do The Sims. Você dorme numa nuvenzinha, um helicóptero te leva para algum lugar divertido e no final do dia você volta para dormir.

Já a versão INFERNO é uma infindável e incessante... festa de casamento.

(PAUSA)

Festa de casamento é tão chata que nem a noiva a suporta desde o início.

E vai a família toda testemunhar. Parabéns. Parabéns. Parabéns... por quê? Qual o grande mérito de informar ao Estado suas intenções de viver o resto de sua vida com determinada pessoa?

Outra coisa interessante no casamento é a figura do padre. Figuraça!

(PAUSA)

Quem tem MENOS condições de dar conselhos sobre relacionamentos que um padre?

Esses padres deviam se meter a fazer menos o que não sabem.

(pega uma bexiga do bolso, sopra, finge que está começando a voar)

Mas falando sério agora, andaram fazendo ridículo do padre baloeiro. O indivíduo ganhou um prêmio Darwin! É um prêmio a todos aqueles que dão uma mãozinha à seleção natural, excluindo da humanidade os seus genes. É um prêmio muito sacana. Geralmente é póstumo, mas houve quem o levasse ainda em vida.

Teve um rapaz, por exemplo, que decidiu que, por alguma razão, deveria subtrair de um mercado algumas lagostas vivas... escondendo-as na cueca!

(finge colocar lagostas na cueca)

Mas eu achei injusto com o padre. Ele não era um idiota, era um pioneiro. E nós devemos muito aos pioneiros. Os pioneiros correm riscos. Deu errado para ele, deu certo para um baloeiro nos Estados Unidos... o que não surpreende muito, algo que funciona lá e não no Brasil!

Quem não quer correr riscos só pisa em chão firme e busca profissionais qualificados. Desde que meu amigo consertou meu despertador e ele tocou às 6:72 eu tenho dado muito mais valor aos profissionais qualificados.

Eu queria acordar às 7:00, até hoje eu não sei se acordei cedo ou tarde... 6:72! Como eu tinha marcado com uma namorada na praia, que não estava lá e não atende mais as minhas ligações, eu suponho que tenha chegado atrasado.

Desde que eu perdi essa namorada, tem muita coisa que eu só faço com profissionais experientes e com alguma referência, consertos, reformas, manutenção... sexo, só com profissionais experientes e com alguma referência, porque eu não sou um pioneiro.

Um pioneiro muito pouco celebrado é o inventor do ovo frito. Quem aqui nunca comeu um ovo frito? Vamos pensar no ovo frito. Ingredientes: manteiga, ovo e sal.

A manteiga. O que é a manteiga? É aquela coisa que vem da teta da vaca, animal que caga o dia inteiro, e ninguém sabe como é que fazem para o leite ficar amarelo. Ninguém sabe, a menos que você seja da família Cotochés você não sabe!

Sal vem do mar. O mar é uma grande latrina! Todo mundo faz lá suas necessidades, essas necessidades são as mais diversas... Aliás muito diversas, Cicarelli, por exemplo... foi filmada certa vez satisfazendo uma necessidade. O sal é aquele pozinho que sobra do mar e que nem o ar quis evaporar, nem Maradona quis cheirar! O sal é um rejeitado pela natureza!

E o ovo? O ovo é aquela coisinha não exatamente redonda que vem do ânus da galinha, que pode ou não ter um pinto dentro... (dentro do ovo, não do ânus). O cara misturou isso aí e ficou bom. A gente come ovo frito, a gente gosta de ovo frito.

Outro pioneiro foi Panenka, antigo jogador de futebol da Tchecoslováquia.

(indica com os dedos que muito tempo se passou).

Tchecoslováquia que por sinal se divide hoje em República Tcheca e... basicamente só a República Tcheca. Tem a mesma bandeira, tem a mesma capital, mudou muito pouco em meu atlas geográfico. Ninguém vai para a Eslováquia, ninguém veio da Eslováquia, ninguém é eslovaco, ninguém conhece um eslovaco... nada acontece na Eslováquia!

Eu tenho esse objetivo de vida. Eu quero só a tcheca! Esse negócio de mandar flores, levar caixa de bombons, casamento... são as eslováquias de minha vida. Eu tento me livrar. A República Tcheca conseguiu, mas não se livrou da praga...

Um amigo meu foi a Praga, voltou de lá com um DVD pornô. Achei uma ideia genial, o país se chama República Tcheca... e deve haver algum motivo.

Pois é, mas Panenka era tchecoslovaco e, pela seleção tchecoslovaca, ele foi um grande pioneiro. Sabe aquele pênalti que o rapaz vai lá e dá uma cavadinha humilhando o goleiro? Aqui atribuem a Marcelinho Carioca ou a Djalminha, mas foi Panenka que inventou, no pênalti decisivo da disputa de pênaltis da final do campeonato europeu contra a Alemanha, que tinha um dos melhores goleiros da história! O cara sacaneou com absolutamente tudo! E foi campeão!

Eu acho graça quando dizem que pênalti é loteria. Imagina só a cena da final da Copa do Mundo de 94. 0x0. Fim da prorrogação. O árbitro convoca ao centro do campo os capitães, Dunga e Baresi. Dunga pede “par!”, Baresi pede “ímpare!!!”.

(ao falar sacode a mão direita como se fosse italiano e em seguida simula estar jogando par ou ímpar contra si mesmo, o resultado é par)

É tetraaaaa! É tetraaaaaaa! O Brasil é tetracampeão do mundo!”

(imitando Galvão Bueno)

E Baresi reclama “Non è possibile! Botou depois! Maledetto Berdinazzi! Cáspita!”.

(ao falar sacode a mão direita como se fosse italiano novamente)

Italiano reclama de tudo! É impressionante.

Se pênalti é loteria, não vá a Las Vegas sem Dida!

(PAUSA)

Las Vegas deve ser um lugar interessante. Luzes, cassinos, agitação, noite... maravilha!

Jogadores de pôquer são muito engraçados. Eu nunca disse que pôquer era um jogo de sorte. Mas tem sorte envolvida, claro! Sorte é muito importante no pôquer. É importante em nossa carreira, no futebol, no amor, na vida... e no pôquer também é!

O rapaz vai fazer vestibular, você o deseja uma boa sorte, ele agradece. O cara vai viajar, você o deseja boa sorte, ele agradece. O rapaz vai a Las Vegas, vai jogar pôquer, você deseja boa sorte, o cara fica ofendidaço! “Não é sorte, é habilidade”. Ofenda a mãe do rapaz, mas não o deseje boa sorte. Fica a dica.

Daí o cara começa a perder dinheiro e tem a maior fé que a habilidade dele vai mudar. A habilidade. A sorte é irrelevante. Pôquer não tem sorte. Ele vai mudar de habilidade e vai elevar o próprio nível de pôquer. O que ele pode fazer para elevar esse nível de pôquer? Queimar o cosmos? Só pode ser...

E fica no cassino só perdendo dinheiro. Quem fatura é índio. Índio não paga imposto. Índio quer cassino. Não paga imposto que é para retribuir uma dívida histórica que se tem com os índios.

É irônico isso, porque muita gente contrai novas dívidas históóóóricas no cassino. Acho mesmo que quem criou o provérbio “o que acontece em Vegas fica em Vegas” foi o devedor de uma dessas históóóóricas. “Aqui em Nova Iorque eu sou um arquiteto muito centrado, quem perdeu essa grana foi o jogador inveterado de Vegas, o que acontece lá fica lá!” Tem gente que consegue fugir da dívida com aquele “mantra”: “Vou pagar! Vou pagar! Vou pagar!” Parece com aqueles encontros familiares que fica todo mundo dizendo: “Vamos marcar... vamos marcar...” ninguém marca nada nunca. Tem também aquele malandrão que diz que vai ligar pra menina no dia seguinte...

Outro lugar que eu gostaria de conhecer é Amsterdã. Quando eu falo isso pros meus amigos, eles me perguntam: “De novo?”. Gostaria de ir ao Museu van Gogh, não lembro de ter ido a Amsterdã.

Grande pintor, van Gogh... Doidão, cortou a própria orelha esquerda. O Banco Real presta aí a homenagem com os Serviços van Gogh de atendimento. Deveriam fazer o slogan: “Serviços van Gogh, o canal de atendimento que escuta apenas um cliente de cada vez”.

Eu acho engraçadas as propagandas de banco. Avô e neto colhendo laranjas... Moleques jogando bola... Presença... O valor da ideias... O banco do brasileiro... Time de vôlei... trocadilhos tristes... Só não se fala em dinheiro.

Eu tentei depositar umas ideias no Santander, não deu muito certo. O Bradesco também não ficou muito satisfeito com a minha presença. O Banco do Brasil nem me deu um banco pra sentar! Eu estou levemente desconfiado que eles querem mesmo o meu dinheiro.

Acho adequado que vem escrito no dinheiro: “Deus seja louvado”. Até eu, que sou ateu, acho que Deus deve ser louvado quando vejo uma onça-pintada pintar em minha carteira! (ABRE A CARTEIRA, PUXA UMA NOTA DE 50 REAIS) VALEU, DEUS, DEUS LHE PAGUE!

Mas, pessoal, eu gostei do público de hoje. Vamos marcar um encontro, vamos marcar...

11 comentários:

  1. genial. um dos melhores textos q jaá vi

    ResponderEliminar
  2. bela merda, longo, e entediante...

    ResponderEliminar
  3. com um bom intérprete, será um belo vídeo.

    parabéns!

    ResponderEliminar
  4. Siceramente...acho que tu muda muito rapido os assuntos do texto,além dele ser muito grande.E os pounchs não tem graça!
    Tente fazer textos com UM assuto engraçado,irônico ou debochado!

    ResponderEliminar
  5. gostei bastante,desculpa eu peguei seu texto e fiz um teste com meus amigos,e riram pra caramba,valew!

    ResponderEliminar
  6. tente sei lá muda menos de assunto...entonar mais oque deseja falar...fazer piadas de identificação das pessoas...pow num eh todo munod ki vai entender seu humor...(sim ele é inteligente) mas naum significa ki o humor sendo inteligente será bom !
    Ve um poko de Chris Rock, Seifield,...e otros ki eu num sei falar aki agora kkkk...
    Se bem ki esse texto é pra ser reproduzzido por amadores, entaum de boa ! xD
    Provavelmente seus textos devem ser ótimos..assim espero...(respondendo a prgnta do seu subconsciente, naum eu naum so humorista, nem criticao...se bem ki critico todos somos um pouco naum eh ?...


    Voce sera bom!!! ALGM DIA ! naum agora...

    ResponderEliminar
  7. Excelente texto.Parabens!Li todo.E olhe que o meu tempo é escasso;Mas valeu sacrificá-lo.

    ResponderEliminar
  8. Adorei. Especialmente pelo fato de um assunto levar a outro. Não cai naquele rotina chata... Parece uma conversa casual, em um pub, sabe? Achei muito interessante. Parabéns.

    ResponderEliminar
  9. O texto está excelente, de nível profissional! Esses críticos aqui só podem ser trolls, não é possivel! o texto é muito interessante e atrativo, vc não ve a hora de chegar a outra frase. Meus Parabéns!

    ResponderEliminar